Juntos nessa!

Olá pessoas...

Um pouco da minha vida de obesa (que está chegando ao fim logo logo)

Desde pequena, sempre fui muito ativa, brincava bastante e como toda criança, tinha energia para dar e vender. Meus pais dizem que quando eu não estava fazendo nenhuma arte, que no momento que eu estivesse quieta, certamente eu estaria dormindo. E a verdade era que eu realmente estava dormindo.

Hoje com minha vida de sedentária, aos 20 anos, no auge da vida de um ser humano, me encontro algumas vezes perguntando pra mim mesma se eu não vou tomar nenhuma atitude em relação ao meu sono que parece não ter fim, a minha preguiça que me persegue incansavelmente todos os dias, a compulsividade de comer todas as vezes que eu estiver entediada, entusiasmada, chateada, feliz (qualquer motivo é motivo para comer). Normalmente as respostas não me vem a cabeça, ouço as pessoas falando em como emagrecer, como ser alguém saudável, em como atividade física é bom para nosso dia-dia, desperta-me um interesse, uma leve inveja de ser alguém normal (alguém que pratique esportes e que não coma todas as vezes que simplesmente der vontade de comer). Mas além de todas os artifícios da mídia, em como é bom ter um corpinho bonito, além de todas as críticas, além da vergonha de quando quero comprar uma roupa sempre escutar: “ não temos o seu número querida”, cada dia que passava eu me encontrava mais sedentária, cada dia dormindo mais, sem vontade de fazer nada, achando que eu não participava do mundo normal. Eu me privava de fazer coisas que “gordinhos” não faziam.. e assim fui indo.. até chegar aos meus 120 kg.

Uma Menina, uma mulher, com 120kg escutando de todos os entes e amigos que era linda, que tinha o rosto maravilhoso “pena que é gordinha” não podia deixar passar sua vida assim, eu não poderia jogar minha juventude fora, e tudo que eu queria fazer? Meus planos? Minhas viagens? (será que caibo no banco do ônibus com uma outra pessoa?) Sim! Eu pensava isso, eu tinha esse atrevimento.. Hoje em pensar que algum dia eu pude me desconsiderar diante as outras pessoas é um afronto a mim mesma. Como eu pude me deixar ir tão longe?? A que ponto eu cheguei? A qual custo? Tudo isso pra que? Só para eu ter o prazer de comer mais e mais.. e casa dia me ver com menos propósito de vida.

Eu não considerava nada disso verdade, eu me achava uma pessoa normal, alguém acima do peso que simplesmente “não estava afim de fazer as coisas”.

Hoje vejo o quanto estava errada, o quanto poderia ter escutado certas críticas, vejo o quanto ser obesa é um problema psicológico, emocional e não somente físico. Tudo faz sentido agora. Não praticar esportes quando obesa não significava que eu não tinha essa capacidade ou que não gostasse simplesmente, mas significava que esportes são para pessoas magras, e um gordo fazendo esporte jamais será pelo prazer, e sim pelo sacrifício do coitado ter que emagrecer. Resumo minha obesidade em uma palavra: VERGONHA

Vergonha de não me assumir obesa, vergonha do que os outros pensam, do que iriam pensar, vergonha de se sentir bem. A verdade é que cá pra nós... não tem como se sentir bem com uma roupa apertada, ou sempre murchando a barriga quando o tal gatinho passa, vergonha de que as pessoas estariam me olhando “por ter alguma coisa de errada comigo”.

Sei que é loucura, mas me senti na necessidade de fazer um blog, de compartilhar experiências, de falar algumas coisas que algumas pessoas simplesmente não falariam, ou por Vergonha, ou por não terem coragem. Quero ajudar as pessoas que assim como eu, sofrem de obesidade todos os dias, minutos e segundos da vida. Demorou para que eu “caísse na real”, e agora, quero compartilhar minhas frustrações e conquistas com vocês, e quero que compartilhem comigo. Quero estar pronta pra ajudar. Não quero simplesmente falar  que “ Eu não sou Obesa”, quero poder falar que “Não somos mais obesos”. É ruim de aceitar, mas a obesidade é uma droga, e é dia após dia que se faz o tratamento.

Um Bom Dia

Que consigam realizar os objetivos, e que peçam muita força pra papai do céu nessa luta nossa!